还没五秒，晕倒的男生蓦地醒来，摘掉耳机惨叫一声，冲出诊室一路狂呕。
这神秘的碟片究竟是什么？且听下回分解！
传说中的神秘碟片
上回说到谈初意医生给晕倒的男生放片子催吐，在试了《流星花园》和《还珠格格》这样的经典大片之后，那男生还是没能吐出来，结果放了某张神秘碟片之后，那男生不仅醒了过来，而且还大吐特吐。
虽然谈初意医生示意我不要去看屏幕，可是像我这种具有科学探索精神的人还是想一探究竟，人家居里夫人都有为科学而献身的精神，我这样的伟人也一定要有。于是，我硬是挤开谈初意医生，顺便在他身上蹭了好几下占占他的便宜，这也是我难以改掉的坏毛病之一。只不过，我蹭得太用力了点，自己的手臂都磨红了。
谈初意医生一被我挤开，那几个好奇的人也围过来看，我不甘示弱，一阵乱拱，拱到电脑屏幕前，终于看见那是什么片子了——
央视版的《射雕英雄传》。
一阵吐意如同黄河决堤，一发不可收拾，可是在这里吐了，就对不起我自己刚刚拖的地板，于是我硬是给忍住了。可是他们几个死东西，居然当场哇啦哇啦吐了，我的地板啊……哼，亏他们几个还是公的！俗话说得好，男人靠得住，母猪会上树——真理啊！
我怒气冲天，冲上去对他们拳打脚踢，可是他们的皮又厚，骨头又硬，我的手都打残了，他们还没有死。老子可不想去参加残奥会，于是便停了手，转头就发现谈初意医生又用那种高深莫测的、含着笑意的目光看我，我心头一紧，马上有不好的预感。
那个晕倒的男生此刻生机勃勃地出现在门口，对谈初意医生说了句谢谢，便和他的一帮哥们浩浩荡荡地走了。
我灰溜溜地也想趁此机会溜走，余光去瞥谈初意医生，希望他没有发现我要溜走这一情况，却看见他匆匆忙忙的要把一张碟片收起来，好像很怕我看见似的。我马上定住自己贼溜溜的脚，大喊：“呔！住手！你把什么藏起来了？！”
“没什么。”他一边说，一边就要把片子塞进抽屉最深处。
“嘿嘿……”我阴险地笑着，一步步逼近他，他开始有点怕了，但我总觉得他那害怕的眼神里有种阴谋得逞的快意，不过我才不管那么多，谁叫我是光明磊落的人呢？（那叫不要脸）“把你手上的东西交出来！”我野蛮地大吼，并用眼神警告他，他如果不交出来，我就把他的衣服扒光。（流氓！！）
他为难地看了我好久，最后才微叹一声，支支吾吾把片子往桌上一扔。
我雄赳赳，气昂昂地上前，抓起片子一看，只见封面上写着四个红色大字——“高清无码”，然后是小了一号的几个字：“超级美少妇，完全露点，为您展示最真实的一面！”
“啪啦。”片子掉在地上，我赶紧捏住自己的鼻子，以免脆弱的鼻血又要喷出来。这，就是传说中的a片吧？我以前好想看的，就是不知道在哪里买，现在居然有了这等机会，我怎能放过？如果把这好东西拿回宿舍，一定会被她们几个夸奖的，说不定还可以要挟她们为我洗几件衣服。
“谈医生。”我指着地上的片子，语重心长地告诉他，“你还年轻，我觉得你不适合看这种片子，不光是对你自己，对祖国啊对人民啊，都没好处。”
谈初意低着头，镜片反射着白光，看来是被我的一番教育感动了。
“既然你已经知错了，这个……我没收了。”我心底一阵狂笑，你tmd道行再深，最多就像洞庭湖一样深，可我林浩然的道行，已经深得有如东非大裂谷了。
他似乎就在等我这句话，一道笑纹浮现，他抬起头，忽然换了种奸商才有的表情，说：“没收可以，我，有个条件。”
哈哈，是不是要我做他的女朋友啊？？哎哟喂～你们干吗用鸡蛋扔我？！小说里都是这么写的嘛！
“为了挽救你不要陷入黄色的陷阱，你说条件吧。”我大义凛然道。
谈初意玩味地看了我一会儿，薄唇轻启，“你，把地板和外面的走廊洗干净。”
这时，我才把注意力转到满地的污秽上。
我c！你利用我的单纯和善良，让我做清洁大妈啊？！老子可不是好欺负的，从来都是我欺负别人！这么一想，我就恶从胆边生，忽然来了个饿虎扑食，抢了那张碟片就往自己胸口塞，然后双手叉腰，放声大笑，就好像当年梅超风得到那本《九阴真经》一样。
他意外了一下，可能没想到我这种单纯善良的孩子会做这样的事吧？哼哼，我告诉你们，兔子急了都会咬人，狗急了都会跳墙，更别说是我了。（你跟禽兽一样了）不过，他马上恢复平静，双手抱在胸前，痞痞地歪着头看我。
“知道老娘的厉害了？”我刻意挺起胸部，尽管那里本来就没有什么海拔，“有种你来抢呀？”
“我们当医生的……”他顿了一下，勾起一边唇角，幽幽地用他那勾魂的眼睛望着我，“什么地方没有摸过？”话音刚落，他伸手过来，停在我胸口几厘米处，挑衅地和我对视。
我条件反射地捂住胸部，不，准确地说，是捂住衣服里的a片。
戴乃兆医生忽然走了进来，看见这一幕，先是愣了一下，之后非但不救我，还开始训斥我：“我说你这孩子啊，我们医生什么地方没摸过啊，你要让他摸啊，他不摸怎么能诊断出你到底有没有乳腺炎？”
我真想哭啊，老子被这样公然调戏，还是应该的？我还应该主动捧上胸部，说：“医生，可否借我的胸部给你一看？”你当这是《东成西就》啊？！算了，被以为是乳腺炎，好歹是个女性才会得的病，万一他说我是前列腺炎，我都不知道要从哪里找出个前列腺给他摸。
小人得志的谈初意嚣张地活动活动手指，眼看就要摸上来，我怕怀里的a片被他抢走，就慌忙答应了他刚才的条件。（你怎么不担心你的胸部被他摸到？）
谈初意这才把手收回去，还体贴地帮我取过拖把，拍拍我的肩，说：“好好干。”
我望着他缓缓离去的背影，终于明白了什么叫腹黑。
——偶素代表林浩然劳动结束的分隔线——
人生，不经历风雨，哪来的彩虹？
拖着沉重的步伐，怀中揣着用身体换来的a片，我苟延残喘走在回西施楼的路上，没进楼道之前，听见身后两个男生在议论：“听说文学院的女的都是美女。”“那当然，都是才女嘛，而且是才貌双全。”“真想找一个文学院的女生当女朋友！”
我欣喜地转过头去，他们见了我，先是迟疑了一下，才问：“你……文学院的？”
我点头如捣蒜。
他们露出失望的表情，说：“看来总有人是例外的。”
“md，你们自己又是什么好鸟！”我破口大骂，“也不看看你们自己长什么x样，想找文学院的女朋友？哼！去中国队踢足球吧，因为踢进世界杯的机会还大一点！”
“你……”他俩指着我。
还敢反驳？我先一步指着他们骂：“我什么我？你什么你？对老子也敢用‘你’？尔等败类，想我中华民族，堂堂礼仪之邦，也会有尔等无视礼法之人，在女生宿舍楼下说这么些淫词秽语，简直就是目无王法，以下犯上！说！你们该当何罪？！”
“对不起对不起！”两个男生看来是吓到了，居然被我给骂跑了，一边跑还一边回头看，生怕我会追上去似的。两个弱智。
敢来文学院楼下找我吵架，找抽简直！（是你先跟人家吵的）
摸着怀里热乎乎的a片，想到马上就有一部“高清无码”的色情巨制可以看，我心头的怒火稍微平息了一点。经过楼管窗边的时候，我颇为小心翼翼，因为我听说已近不惑之年的楼管阿姨离婚好久了。女人四十如饿虎啊，被她看见我偷运了这么好的东西进来，还不给没收了，自己半夜观赏？
顺利通过楼管阿姨的小窗，我瞥见墙上贴着的《宿舍公约》，赫然标明“禁止黄、赌、毒”。唉，公约这种东西，制定出来的目的就是等待被人打破的。
我回到情人节宿舍的时候，她们三个贱人上完课回来，连饭都吃好了，还不到十一点就肚皮朝天地躺着床上，看书的看书，睡觉的睡觉。我的桌上，放着一份她们帮我买回来的饭菜，这是我今天校医院半日游的优惠服务。
我默不作声地把饭吃光，等她们差不多都睡着了，我才用汤匙敲铁碗，把她们全部吵醒，然后开始遭受她们恶毒的羞辱（犯贱）。我这才把a片拍在桌上，奸笑着问：“你们看这是什么？”
“动物世界？”“断背山？”“super junior演唱会？”
看看这些人，不仅品位不高，而且做人还没有什么理想，怪不得考不上清华。（你也没考上）我鄙夷地尖笑几声，宣布道：“这是我用惨烈的代价换来的a片！”
这些没良心的东西一个个全部从床上爬下来了，对我得到a片的惨烈代价丝毫不理不问，竞相传阅着，脸上挂着无耻的笑容。乐晶还拍着我酸疼的肩膀夸奖我，说什么派我去是对的，就知道我会给她们带来什么不俗的消息之类的。
我还没允许她们开电脑，她们几个就把我晾在一边，苏优格从柜子里挖出多年不用的音响，甄莹慧把自己的笔记本搬到我桌子上，乐晶把椅子排好。
团结，就是力量啊。五分钟不到，一切准备就绪，片子放进光驱，自动开始播放。
我抽空看了一下她们三人的表情，只见三张脸上都只写了两个字，那就是“猥琐”。忽而听见她们的抽气声，我忙看向屏幕，只见一个相貌端正的女人出现在上面，正把自己的衣服往上卷。我双眼放光，激动地双手合十。
“咚、咚。”好死不死，敲门声响起，一个娘里娘气的声音喊：“有人在吗？”
我们四人大难临头地对看一眼，共同反应出门口这人是年级的团支部副书记（简称团副）——范建。此人可不得了，政治觉悟已经高到常人难以达到的地步了，随身携带一本手抄的《保持□员先进性教育读本》，动不动就站在楼下朗诵，声情并茂的，还真像那么回事。如果被他发现我们在看这种片子，一定会被通报批评的。
甄莹慧看来早有准备，马上关掉realplayer，换了一个片子，然后让我们去开门。
范建站在门口，一副很不爽的样子，“这么久才开？在里面干什么坏事？”
被您说中了，我们确实在看见不得人的勾当呢。也许是发现我们支支吾吾的样子，他一脚踏进来，鞋也不脱，直冲电脑前，然后瞪大眼睛，指着我们说：“你们年纪轻轻，不把有限的生命投入到无限的事业中去，在这里看这种东西浪费生命！”
我们向甄莹慧投去责备的目光，怨她怎么不找一点革命片来放，她很无辜地望着我们，我们才把目光投在电脑上——那是一段国足和巴西队踢球的视频。丢人啊……我们马上异口同声地解释：“不！我们其实在看a片！”
“哼，别骗我了，你们敢看国足踢球，就别嫌丢人。”范建瞪我们一眼，然后对乐晶说：“我来通知你，今晚要开会。”然后就向门口走去，我们点头哈腰正要将门关上，他虎着脸警告我们：“下次再让我发现你们在看国足，马上全院通报批评！”
我们面面相觑，关上门，又喜滋滋地放起了a片。屏幕上的女人又开始把衣服往上卷，终于露出圆润的胸脯。
欲知a片后续，且听下回分解。
作者有话要说：咋都没人留言捏？亏我写得那么卖力
失望～爬走ing
传说中的糖炒栗子
“呵，这女人的胸部还蛮有料的嘛……”我眯着个眼，掂量掂量自己的，再看看她的，猛然发觉为什么没人找我去拍a片的原因，原来，拍a片也需要“内涵”。
只见那女人把衣服掀到锁骨那么高，整个上身袒露无疑，真的是“高清无码，完全露点”呀……我干那么多活，在这一刻都值了！只是，男人怎么还没出现？？
随着女人的动作，我们脸上的□越来越大，可是，当一行题目出现在屏幕正中间的时候，我们的脸瞬间冻结——
《新生儿哺乳指南》！
镜头移开了，一个男婴哇哇乱哭，女人轻柔地抱过他，环在胸口，托住自己一边乳房，男婴就开始贪婪地吸吮起来。下边，还有字幕解说：“妈妈和宝宝都需要花费一些力气跟功夫，才能让哺乳变得更为顺利，随着社会大力倡导哺喂母乳……”
原来这就是所谓的“超级美少妇，完全露点，为您展示最真实的一面”——老子被那个混蛋医生给玩弄了！！怪不得他总是一副高深莫测的笑容，tmd，披着羊皮的狼！我发抖地举起自己酸疼的胳膊，流下悔恨的泪水，都怪自己在面对敌人的时候立场不够坚定，才会中了敌人的美男计和糖衣炮弹，如果组织能再给我一个机会，我一定变本加厉地讨回来！
甄莹慧气急败坏地关了电脑，一把拎过可怜的我，大声问：“林浩然，究竟怎么回事？”
我叹了一声，把今天早上发生的事一五一十告诉她们几个，赢得她们同情的泪水，纷纷握住我的手，安慰我说：“失身不要紧，只要主义真。以前看不出你是个这么勤劳的人，那从今天开始，宿舍的卫生你都一人搞定算了。”
“你们通通给我去死！”我发了一招“大力铁沙掌”，把她们几个打回原位，咬牙切齿地说：“此仇不报非君子，总有一天，我要那厮跪下来求我原谅他今天的劣行！”
她们仿佛没听见似的，各自爬上床继续睡午觉，一群懒猪！哼！我也要睡个午觉，来研究一下她们这么喜欢睡午觉的原因。
———偶素代表呼噜声的分隔线————
我的大三刚刚开始，就面临着一个巨大的挑战，那就是古代汉语的补考。
我的古代汉语那叫一个冤，上学期的考试题目我还记忆犹新，让我们对对子，上联“春风又绿江南岸”，我一想，这是名家的上联啊，我等俗人怎么能乱对呢？冥思苦想之后，郑重写上下联——“不挂现汉挂古汉”，结果，我的古汉就真的挂了。
老师你也太重视我了吧？我说挂，你就给我挂了，而且还是59．5分，那早知道我就对“不过现汉过古汉”好了。其实呢，这古代汉语本来就是我们学院的“四大名补”之一，挂的人挺多的，我只是芸芸众生中的一人而已。
从补考考场回来，我感慨万千，原来补考的题目比考试的题目简单多了，下次如果答不出考卷，我就干脆补考算了。可是我将来是要当老师的人啊，这样做，可以吗？当然可以，我当老师的时候，会把补考的卷子出得比考试卷难几倍的，这样可以扼杀很多想我一样想通过补考来过关的学生。看，不愧是为人师表啊！
我背着个小包，走在去校车站的路上。考完了嘛，奖励奖励自己，去老校区的学生街买斤糖炒栗子，一边吃一边逛街，哦呵呵，生活多么美好～什么？为什么不找舍友一起去？不行，她们会抢我的糖炒栗子吃的，这东西火气大，我一个人上火就好，就别连累我舍友了。
我们这坐落于闷猴县贫贱村的新校区，连个像样的摊子都没有，想买个什么东西，还要坐车四十分钟，去老校区那边买。唉，早知道这样，我当年就考清华了。
哟，等车的人挺多的呀，不知道等一下有没有我的位子。在中国这个地方，不遇到挤车啊排队啊，你是不会感觉中国有13亿人口的。我这么想着，校车忽忽悠悠就来了，我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠，双手奋力格开众人，不管他是教授还是学生，死命挤了上去，可惜只剩靠后排的一个座位了。
我撒开后腿（敢情您还有前腿？），正要往前冲，忽然背后被人轻轻一拍，一个声音传来：“同学，你钱掉了。”
钱掉了？那可不得了！这年头，钱——不是问题，问题是——没钱。老子最近穷得只剩下钱了，一毛也不能掉！我紧张地弯下腰，瞪大双眼找了很久，别说人民币了，连个英镑都没有。我莫名其妙地直起腰来，茫然地看着前方，忽然发现仅剩的一个位子上已经坐了个一脸得意的混小子！
上帝哥哥，我原以为我是世界上最无耻的人了，没想到啊没想到，居然还有比我更无耻的！用钱来诱惑我，然后再从我头顶上跨过去抢位子！无耻啊无耻，贱人啊贱人，这种人一旦出了社会，还有别人活的份吗？！耶？这个无耻之人我好像在哪里见过呀——是他！
md，谈初意，好小子，脱了白大褂，摘了眼镜，我差点没认出你，可是你那张坏淫脸，就算把全身衣服裤子都脱了，我照样认识你——不信你全脱了试试？
只不过，他好像没认出我来。哼，对不认识的人都敢这么使坏，真是道德沦丧到极点了。我一脸晦气，扶着旁边座位的靠背，摇摇晃晃随着校车启动出发。我刻意盯着他看，盯到他终于发现我在看他了，也抬头看我的时候，我给了他一个白眼，余光瞥见他又笑了。
校车开进市区的时候，谈初意身边一个老师下车了，我眼疾手快，推开一个屁股都快落在那个座位上的人，自己一屁股坐下去，放声大笑外加手舞足蹈，还激动地跳起大象舞。被我推开的人刚想骂我，他身边一个人动动他说：“算了，人家是残疾人嘛。”说着，还指了一下我的脑袋。
这可好，抢个座位抢成个脑残了，不过，在中国抢座位跟在日本拍a片一样，你是不需要什么脸面的。
那厮还是没能认出我来，剩下十几分钟的车程，他连看也没看我一眼。我心中不禁又悲凉起来，这人真是无耻到家了，把我害得那么惨，居然一点也不记得我，老子白被你害了。
校车到达老校区的停车场，我站起来，他走在我前面，快下车的时候，忽然来了个回眸一笑，亲切地问我：“同学，a片好看吗？”
我狂囧……这世界太疯狂了，老鼠都能给大熊猫当伴娘了。
有人听见他问我的话，开始对我指指点点，看来我在他们心里已经沦落成一个地痞流氓了（地痞和流氓：你不要侮辱我们！）。
谈初意对自己说的话丝毫不负责任，一步跨下校车，长扬而去，留下灰暗的我继续被人像猴儿一样参观和指点。
这世间凡是有作为的人，在没有成功之前都要遭到大家的冷遇的，比如梵高，比如曹雪芹，再比如我。心理素质很关键，我打算不受他们的影响，买我的糖炒栗子，让别人说去吧！
不知道咋地，人民币对外升值，对内就贬值了，两年之内，物价涨得飞快，原来卖三块五的肉夹馍现在居然涨了五毛钱。怪不得沙和尚要对孙悟空说：“大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了。”
我爹说，出门在外，该吃东西的时候，砸锅卖铁也得吃。所以我下狠心，买了个四块钱的肉夹馍，让我爹去砸锅卖铁吧！
来到我熟悉的糖炒栗子店前，那个阿姨一下子认出了我，冲我喊：“姑娘，又买栗子啦？一斤还是半斤？”
“一斤！”我坚定地说，伸出一个手指头。阿姨一边帮我包栗子，一边说：“你这姑娘真可爱，长得跟糖炒栗子似的，要不要做我们店的模特啊？”
我说阿姨！有你这么奉承人的吗？你如果是卖化妆品或者是内衣啥的我也认了，可惜你是卖糖炒栗子的，好好看看你锅里的栗子长什么样，再看看我，我哪里跟它像了？！（糖炒栗子：对啊，我长得比她好看多了）
为了发泄我心头的不满，我一边吃栗子一边把壳到处乱扔，但我内心还是善良的，遇见一个问我要钱的乞丐，我口袋一翻，居然没零钱，于是给了他一个栗子，叫他给我一毛钱，以便给下一个乞丐。
那乞丐用白眼翻我，一边夸赞我是新世纪的周扒皮。
不知怎地，我总觉得后面有人在看着我，可一转身，啥也没看见。是幻觉吧，就我这糖炒栗子脸，没有吸引别人跟踪我的资格（自暴自弃了）。
逛了一个下午，没有任何收获，东西倒吃了不少，走路有点摇晃。买了一份红烧鸡翅饭，打包了，准备回学校吃。等校车的时候，一个阴影出现在我身后，我猛回头，谈初意挑高眉毛看了我一眼，又假装不认识地把视线移开。我发现他手里提了一个袋子，好像也是刚消费回来。
校车驶来的时候，我就做好了和他决一死战的准备，唉，挺帅的小伙子，要是乖乖照着一般言情小说中男主角的温柔模样去演，比如对我穷追不舍，为了我下油锅啦等等，姐姐我可能还会考虑把位子让给你。我不是那种小说里矫情的女猪角，故意装作对男猪脚很讨厌的样子，不，同志们，我申明，我决不讨厌谈初意，只是惋惜他没有发现我的喜感之美。
幸运地，我在遭到众人的白眼之后，抢在第一个上了车，挑了靠前而且靠窗的位子坐下，沾沾自喜。可是不知道为什么，大家似乎都不太愿意跟我坐一排，可能是怕被我伟人的光环遮住了吧。
谈初意不一会儿也上来了，看着后排的座位，忽然就在我身边坐下了，几个女孩子马上从后面的位子跑过来，放大瞳片假睫毛，棕色卷发，公主衫公主裙，刚好是我讨厌的非主流的脑残打扮，又是蛋糕又是小挂件地塞给我，想说些什么，欲言又止。我没她们那么扭捏，直接地告诉她们：“对不起，我不喜欢女人。”
她们的脸色变了一变，终于开口要求我：“你能不能和我换个位子？”说着，又互相攀比似的要塞东西给我。
我怒从心生，老娘是生错了性别，当初要是拉个y基因过来，生出来绝对也是个顶顶的大帅哥，你们一个个爱我爱到泪儿汪汪心儿碎碎。想到这里，我的心灵骤然发生扭曲，冲她们吼：“你们几个脑残非主流！俺娘说了，骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严，你们tmd贞操尊严哪去了？这么多人争一个长得不咋地的男人，不嫌寒碜！”
“我说大妈，你别得了便宜还卖乖，不坐就不坐。”那几个女生各自抢了原来送我的东西回去，一边鄙视我，一边往后走。
气死我了，这些非主流的孩子，我女儿以后要是敢这样，老娘打断她的腿！（您真把自己当大妈了）
谈初意偏过头来，冲我露出一个温柔似水的笑容，低声说：“这就是我选择你的原因。”
辣块妈妈，敢情我就一挡箭牌，他的保镖，还是免费的。算了算了，看在你长相还可以，就批准你坐我旁边吧，看看，什么叫“君子以厚德载物”。
欲知在车上又发生啥子故事，且听下回分解。
作者有话要说：人过留字~不作潜水艇~
传说中的抹布
车子行了大概五分钟，我忽然觉得饿，因为红烧鸡翅饭的香味太浓了，使我忘记自己已经吃了一个肉夹馍两个烧饼六个章鱼小丸子。我看自己也无事可做，就打开红烧鸡翅饭的盖子，拆了一次性筷子，哗啦哗啦吃起来，引得那司机趁红灯时候，转过来瞪我，司机师傅，再瞪我，我也不能给你吃红烧鸡翅啊，你在开车呀。红烧鸡翅啊红烧鸡翅，你看看自己这么吃香，天赐你一双翅膀，你就应该被红烧的。
我快吃完的时候，谈初意终于转过头看我了，我的嘴油光发亮的，问他：“饿了吧？呆会我吃剩的那些饭和骨头，你且拿去垫垫肚子，就别给我钱了。”
他终于对我露出无语的眼神了，我移开目光不去看他，才发现一车的人都在看我这边，脸上的表情那叫一个丰富，鄙视的，嫌恶的，火冒三丈的……我心中那叫一悲凉啊，前不见古人，后不见来者，想我中华之泱泱大国，国民的嫉妒心理居然这么旺盛，自己没有红烧鸡翅吃，就反过来鄙视有红烧鸡翅吃的我。
校车在一个站停下来，我猛地站起来，提着空饭盒往外走，后面几个非主流开始蠢蠢欲动，看来想抢我的位子，霸占我的男人。（谈初意：这从何说起？？）别美了，你们这些非主流，被放大瞳片整成脑残了吧？我只是走到车门口，把空饭盒丢出去，又回来了。
我发现，对我的归来，整车的人都很失望，包括司机。
车子启动之后，还有二十几分钟的路程要走，可是，我顶不住了。古人云，饱暖而思□。我吃个肚皮浑圆，头上吹着空调，实在太舒适了，让我产生浓浓的睡意，为了补考古汉，我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。
晕乎乎的，我进入了一种恍惚的境界，窗外的事物在我眼前飞驶而过，让我的眼皮渐渐下沉。在遁入睡眠之前，我想起鲁迅先生在《阿q正传》里写道“他，睡着了……”，这时我要抄袭一下这句话——我，睡着了。
梦中永远是那么美好，弗洛伊德在《梦的解析》里说到，人做梦，多多少少与一个人内心的欲望有关。我梦见了一排半裸的美男，有的邪魅，有的温和，有的清纯，有的狂野，全部长发飘飘，长腿若隐若现，几个半躺在椅子上，几个坐在水池边，撩起水往自己光裸的上身泼，水珠顺着他们诱人的曲线慢慢下滑，滑到他们刻意遮起来的重要部位去。我觉得有什么滑滑的东西滴下来了，一摸，啊，口水。还来不及擦，几个美男就向我招手，然后一把扯下腰间的围布，对我敞开胸怀。
啊哈哈，美男们，表急，我来了！一个个满足你们！！我一边发出豪放的笑声，一边七手八脚扯自己的衣服，就要向他们奔去的时候，一只手猛地扣住我的手腕，我吓得一睁眼，看见放大了的谈初意的脸正对着我，一脸踩到shit的表情，对我说：“别扯了，里面没什么可看的。”
我才从梦境中回神过来，发现自己正靠在他的肩上，双手正扯着自己的衣服，脸上还有湿湿的液体。我一摸，啊，口水？！再看他的肩膀，上面湿了一大片。我大怒，指着他骂：“打断老子的美梦也就罢了，还把口水流到老子脸上！！”
他翻着一双狐狸眼和我大眼对小眼，看来是愧疚得说不出话来了。
校车嘀嘀鸣笛，看来是到站了，我一睡居然就睡到站了，看来睡觉果然是打发时间最有用而且是最有意义的事。怪不得猪这么喜欢睡觉，我真羡慕它们。
车上的人陆陆续续都下车了，司机也跟着下车，再等十分钟他才会再发车。我站起来，背上小包，正要随着人群一起下去的时候，眼旁白光一闪，我马上转头去看，反应速度可以和猎豹媲美。
只见谈初意居然脱了上衣，唇角一扬，一双眼睛又开始放电。难道这就是他补偿我的办法？校医哥哥，你可别客气，不要在这里急着还我，咱一起去附近的学校招待所，你再好好补偿我好了。
你们不要以为我是不正经的人，只因为别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。我基本上还算个有原则的人，于是扭扭捏捏地抬眼看他，娇声说：“人家不喜欢在这里嘛……”我一边说，一边结结实实地把他的上半身看了个遍，如果说我的目光是一双手，那么他已经被我里里外外摸了个痛快。
他轻哼一声，从袋子里取出新t恤，啪啦一下扯了牌子，套上之后就把原来的t恤扔到我头上，极其粗暴，极其没有礼貌，把口水流在我脸上的人，居然这么拽。同志们，这是典型的贼喊捉贼！
“如果你实在想新买一件还我的话，就不用洗了。”他还是那么温柔，眼镜下的凤眼眯着，看上去就像不厌其烦地教你数学题的邻家哥哥。可是，他的意思却是，如果我不洗干净的话，就要新买一件给他了，555，恶霸，专门欺负像我这样柔弱的小女生。（吐声一片）
我下车之后，望着他的背影，鼓起勇气捧起他的衣服嗅了嗅。恩，还好，没有臭味，除了那块口水印上挥之不去的红烧鸡翅味。
———偶素代表林浩然回宿舍的分隔线——
路过年级通告栏的时候，我发现上面有我们班的通知，说十一之后要组织大家一起去动物园秋游。动物园，那个伤心地啊，想当年，我还是个四年级的小学生时，曾经在春游时，鼓起勇气向我喜欢的男孩表白，结果被他拒绝了，我大哭，一边打他的头一边说：“除非你去摸老虎屁股，否则我做鬼也要缠着你！”
结果他的真去摸了，被老虎咬掉半截手臂，再次证明了“老虎屁股摸不得”这个真理。听说后来转学了，还参加了什么项目的训练，最后参加了残奥会的比赛得了冠军。你们看看，要不是我，他能这么风光？我用我的失恋，造就了一个优秀的残疾人运动员！
我回到宿舍，发现宿舍的气氛不是很融洽，大家在争论什么话题，互相谁也不让谁，一打听才知道，她们从动物什么季节发情，一年发几次情说到克隆技术，最后议论到奥特曼有没有xx上。
苏优格和乐晶觉得奥特曼是有的，因为看片的时候发现有个地方鼓起来了，甄莹慧则认为没有，因为奥特曼穿的那件衣服相当于他的皮肤，他每次出场其实都在裸奔。双方谁也不让谁，非要我表个态。我说：“你们这些人类看问题就是不全面，像奥特曼那种生物，打架的时候多个xx多不方便啊，晃来晃去，没准还被怪兽一下子踢中。”
甄莹慧马上用感激的眼神看我，好像下一秒就要以身相许了。
我赶紧补充：“可是也不能因为要和怪兽打架，就不长xx。”
乐晶点头说：“对啊，这样子少了多少人间乐趣！”
我总结道：“所以，奥特曼肯定是练了一种类似于‘缩x功’的武功，想长就长，想短就短，就好似孙悟空的金箍棒。”
“精辟！”她们异口同声，看来是对我的结论心服口服。
“耶？你手里拿的是什么东西？”苏优格一眼发现谈初意的t恤，换了一种怪异的眼神，“好像是男人的衣服。”
其他二人一听，都疯狗似的上来抢，最后交给苏优格，她们三人便形成了以苏优格为首的流氓团伙，欺负我这善良的女主角。
“说，哪来的？”苏优格审问。
我陷入了万劫不复的境界，失身事小，失节事大啊。万一让她们知道了我帮男人洗衣服，各个逼问我衣服的主人是谁，我一定忍不住出卖谈初意的，作为女猪，怎么能出卖男猪呢？于是我撒了个善意的谎言：“杜子腾的。”
苏优格马上把衣服扔在地上，问：“他自己不洗，叫你帮他洗是不是？”
甄莹慧听了，马上鄙视我：“这么年轻就帮男人洗衣服，你tmd真没用！就算他是你弟也不行！”
“败坏我们宿舍的名声，以后那些死男人一个个来叫我们帮他们洗衣服。”乐晶用一阳指点住我的额头，说：“通报批评！”
md，这还得了？！我把头摇得跟吃了摇头丸一样，“不是不是，这是他穿剩的破衣服，要我带回来做抹布的。”
“哦，这样啊。”甄莹慧立马变脸，眉开眼笑，“先借我擦擦皮鞋。”
寒风阵阵，我眼睁睁地看着她们三个拿着谈初意的t恤先擦了皮鞋，又擦了厕所的门，最后擦了布满蜘蛛网的水管。最后，我咬咬牙，抢过t恤也擦了擦我桌子旁边的死角。
等她们像满足了什么欲望一样各自咬根牙签上网去了的时候，我独自一个人对着那件惨不忍睹的t恤，无限哀伤。我黯然找了个桶，把t恤装进去，提到楼下的洗衣店，战战兢兢问老板：“您看这个能洗干净不？”
老板往桶里看了一眼，眉头一皱：“洗它干吗？浪费钱！你们这些年轻人就是不知道父母赚钱的辛苦，洗个抹布也要到洗衣店来。”
老板啊，您可知道，洗这个抹布只要几块钱，可是买个一模一样的抹布给那个人，要花上百块钱哪！我现在就是哑巴吃黄连，有苦说不出。
“老板，这不是抹布，这是t恤……”我终于开口申冤了，可是她很不相信我，反驳道：“骗谁呢？你一把年纪了，学什么非主流，穿个抹布当棉袄？呵，还是阿迪达斯牌的抹布！”
长见识了，原来把抹布当棉袄，就是非主流！
“您帮我洗洗吧，反正不就是一勺洗衣粉的事儿嘛，老板～”人在屋檐下，不得不低头，那一声声老板，叫得比我爹都亲热，唉，为了一条抹布，我容易吗？
“这么脏怎么洗，不要把我的洗衣机弄坏了。”老板开始赶我啦，555，没办法，我实在太善良了。
tmd，不给你点颜色看看，把我这只老虎当机器猫？！还是那句话，狗急了都会跳墙，何况是我？怒从心生，我把桶举得高高，颇有当年董存瑞舍身炸碉堡之势，伸出两根指头，我直指老板的鼻子：“你洗是不洗？你要是敢说不，我就在你门口裸奔！”
“好，好，我洗我洗！”老板真是个贱骨头，不给你点厉害瞧瞧，真以为老子怕你？哼！我们劳动人民是不会怕你这种资本家的！
我掏出三块钱，拍在她面前，她看了我一眼，支支吾吾：“同学，涨价了，现在是四块钱一桶衣服。”
“这是订金，等我来拿衣服的时候，再给你一块。”原因是我口袋里只有三块。
“好，好，您走好。”
我给了她一个很嚣张的表情，叉着腰转过身去，只见一个个子高高的人朝这里走来，披着件白大褂，手里提着一个桶，我吓得胆子差点破掉，认真一看，还好不是谈初意。
“萧医生～你又来啦～”洗衣房老板变身青楼老板！
“恩，又得麻烦您了。”萧姓医生和煦一笑，是?
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