却又因为嘉羚愿意坦白地告诉我有关其他男人的事情，而感到某种欣w。
继理查德之后的追求者，是一个从北京来的高材生，但是才出去了一次就出局了，因为嘉羚觉得他太大男人主义，而且…套用嘉羚的话﹕“他喝茶太大声，‘呼噜呼噜’的，结尾还要加上一声‘啊’。”
接下来的是一个阔得发烧的台湾男孩，靠着父母的多金，jing修各类玩耍的花样，就是不会念书。那天他一开始就高谈阔论，却不到八点就被嘉羚请回了（忿忿的飙着bmw走了）。
最后一个居然是个巴基斯坦学生，那晚嘉羚回来以后，无jing打采地说﹕“我不想谈今晚的事…”就上楼去了。
那天晚上也是我觉悟的开始﹕对于一再失望的约会经验，嘉羚显然已经开始觉得沮丧，然而，我必须对自己承认，我不但没有适切地感到对嘉羚的同情，反而感到松一口气，对那些男人产生幸灾乐祸的感觉。我必须正视的事实是﹕可能的解释只有两个，其一就是我暗自怀恨着嘉羚，以她的痛苦为乐，要不然…
自从和嘉羚重逢的那一刻起，虽然我努力地建立起保护自己那颗心的城墙壕g0u，为的是我可能会承受不起她的再次拒绝，但是承认与否，我深ai着嘉羚…
我的心防瓦解了。
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隆冬的早晨，我带着忐忑不安的心情坐在厨房里，本能地喝着冒出腾腾热气的咖啡，却丝毫没有尝到、闻到浓郁的咖啡香，不过至少身子慢慢的暖了起来…
从楼梯那儿传来了嘉羚下楼的脚步声，我紧张地觉得t内的暖气又消退无踪了，脚步声显得那么轻缓，我希望这是个好的征兆。
穿着整齐的嘉羚出现在厨房门口，显然已经起床一会儿了，一如平常上学时的习惯，她只稍微描了一下眉mao，穿着宽大的mao衣、合身的法兰绒长k，套着白棉袜的脚也照着她日常习惯，没有穿拖鞋地走在地砖上。她抱着我早上放在她卧室门口的那一大束花，脸上带着温柔的笑容﹕“哥…你g嘛啦？”
受到她笑容的鼓励，我觉得稍微自然了一点，我笑着问她﹕“喜欢吗？”
“嗯…谢谢！”她走到储物架那儿，仔细的挑了一个不规则型的陶器皿，加了水以后，细心地把花束拆开、修剪，倾cha在花器中。我静静地欣赏着她的一举一动，觉得好像被c眠了似的，全身暖暖的、绵绵的，希望时间就停在这一刻，但是心里又觉得暗暗地不安﹕嘉羚已经起床有一会儿了，显然应该有时间阅读我附在花束中的卡p，而且也该对我的表白有所反应…然而，她的恬静到底是甚么意思呢？
cha好花的嘉羚把花器放在餐桌中央，然后倾过身子，轻轻在我脸上啄了一个吻﹕“对不起，今天下楼晚了，来不及吃早餐，得先去学校了…”她步出厨房，留下我有些错谔的呆坐着，半晌才注意到嘉羚不知何时在厨台上留下一张浅紫se的信纸，我紧张地轻轻拾起那张对折了的薄纸…
‘哥﹕
谢谢你送给我这么美的花，我读了你附上的卡p，可是…你要我怎么说 呢？
在某一方面，我觉得我们一直是很亲近的，但是，自从我上大学以后， 我承认我必须负大部份的责任，可是我们开始变成…两个总是住在相反 季节里的人。
你知道的，不是吗？刚刚来到温哥华的时候，我是很期盼我们能够立刻 恢复以前的亲密，然而你却拒绝了我的暗示。你这么做是对的，我带着 许多包袱来到温哥华，而那时，我只想掩埋过去那段伤害你和被伤害的 记忆，并不想重新营建我们之间的关系，你拒绝我，是正确的决定。
你知道我的意思吗？那时我所处的季节，是随时都会愿意接纳与你的亲 密关系的g涸炎夏，然而，你却是正在渡过冷静的冬季。而如今…你说 你发现对我一直有着感情，你愿意再来追求我，但是，我却不敢确定我 是否能够坦然接受你的感情。
哥，我觉得我很不健康。你知道吗？当我和那些男孩约会时，我没有办 法不看见他们的缺陷，尤其不能忽视他们的不成熟，我无法和他们认真 的j往，但是，问题并不全出在他们的身上。我觉得自己和他们j往的 动机不纯，所以也就不配得到他们的真心，也许，我是故意挑选那种不 理想的男人，藉此确保我不能得到我不配得到的——真ai。
我和那些男孩j往，是因为你的缘故。听起来大概很变t吧？我不知道 自己确切的动机，也许是有一点想叫你嫉妒，以证明你还在乎我，但是 另一方面，又早就知道你耽心我，所以故意做出有社j生活的样子，希 望你安心些，还有很多错综复杂的情结，连我自己都理不出头绪…我只 知道，现在的我，已经丧失了对自己和对别人的信心，而这个信心，是 能够接受感情的先决条件。
哥，不是我对你没有感觉，但是，我不知道自己还会不会走出冬天，我 也害怕让你空等待。我不知道该怎么做，对不起…
嘉羚’
读完嘉羚的信，我原本因为紧张而耸起的肩膀，不禁随着长长的吁气而垮垮的垂落下去…
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我觉得我ga0砸了…
在我对嘉羚吐露藏在我心里的感情之后，我们的相处变得很不自然——j乎是她来加拿大以后，我们关系最紧张的两个星期。倒不是说我们之间有些什么磨擦、冲突之类的事，但却是b明火执仗的大决裂更令人难以忍受的窒息感﹕两个天天见面，一起进餐、出入的人，却不再敢提起心中所记挂的事，如履薄冰的说着不关痛痒的寒喧。
然而我却不后悔自己的表白…
常常听到有些人说，虽然对异x的‘密友’有ai恋的情愫，但是却一辈子不敢做出表示，为的是怕恋情失败，连友情都保不住。可是我不相信这样胆怯的态度，如果真的ai上一个人，怎么忍心只为了自己的畏惧而不告诉对方？不给对方一个找到快乐的机会？
为了与嘉羚的事，我十分痛苦却倒是真的，但是这是我自愿付的代价。两个星期过去了，我开始觉得，虽然我还是ai着嘉羚，却开始避免见到她，也许如果她能‘暂时’在外面另觅住处，对我们都会b较轻松些。我还没有咨询嘉羚的意见，然而，我直觉地猜想她的感觉应该是一样的。
我的直觉也告诉我，‘暂时’变成‘永远’的机率不小，然而，我觉得向她提出这个想法的时机不能再等了，我再也不愿意活在对未知充满恐 -
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