第十四章 失去
林河：
开头我不知道是该叫你的名字，还是叫你林老师，在这一点我就踌躇了很久，我觉得我们已经很亲密了，所以叫你的名字了。
我真的希望把这封信写好，那样就可以让自己在你的记忆里边扎根了。
我好不希望你会忘记我，就像你昨天赶走我那样的坚决。
真的很希望在你的身边陪伴你，不，应该说是你陪伴着我。
在失去了妈妈的那天起，我只是一个孤女了，有你，我就好像一颗柔弱的蒲公英找到了一棵大树做依靠一样。
也因此，就算是妈妈过世了，我很悲伤，却也没有绝望过。
你知道吗？我是爱你的。
那天在夜总会里，我不是有意过去的。
那天下午的时候，我的继父叫我去见他，然后在他的办公桌上，他强奸了我，准确的说是又一次强奸了我。
当时的我真的想去死了，可是我死了以后，妈妈怎么办呢？
在松江边上站了很久，我也没有决心跳下去。
我觉得自己是个软弱的人，一直都只会逆来顺受，只是表面坚强罢了。
就在那天晚上，我万念俱灰的走在回宿舍的路上，我看到了路边的一家夜总会的牌子。
我们的缘分来了。
这家酒吧，给我一种似曾相识的感觉，哪怕它表面上仍旧是很糟粕，很堕落。
我想在这间酒吧里一定存留着很多的妓女。
而我自己现在，又何尝不是一个妓女呢？
我只有十七岁，我在十二岁的时候就失去了女人最珍贵的东西。
随着年龄的增长，我并没有感觉到绝对的伤心，或许是我已经被强奸的麻木了把，或许是我的性事发生的太早，让我很早就养成了习以为常的习惯。
我是个下贱的女人，我知道你也曾这么想过，无所谓，我认了。
那一天，我决定进去，进到酒吧里去看一看，这里到底是个什么样的环境，是否像电视里一样的嘈杂，混乱不堪，堕落淫秽。
当时的我，甚至想自己的将来可能就会到这里来工作，不如早点熟悉一下环境。
进去以后，我第一眼看到的就是你。
但是我没有认出来你就是我的老师，只是看到在场的所有的男人中，只有你身边没有小姐陪伴，只是一个人在喝闷酒。
于是，我就靠近了过去，想从你身上找到一些今天被继父欺凌的安慰。
或许我只是想要耍你一下，只是想要发泄心中的不满。
悲伤？我真的不知道什么是悲伤，或许很早我就有这种天生的功能，那就是掩盖自己的悲伤吧。
这是我身为妓女，一个很不错的功能，我的心脏有这种消掩悲伤的能力，让我可以一直坚持着屈辱，活到现在，陪着妈妈，仍旧作为她的希望，活着。
你并没有像我想象的那样马上接纳我，然后去开房间，然后发生一夜情
你的正直让我也跟着起了兴趣，我想要更深一层的了解你这个人，就算是作为的平凡无聊荒诞的生活的一点慰藉和打发时间的借口吧。
哪怕是后来发现了你是我的老师，我也没有改变想要试着和你同居的想法。
于是，我们在一起了，我很开心，也很幸福和你在一起。
你不是因为我的下体才和我接近的，不是钟情于我所能给你带来的舒爽才跟我交合。
但是，因为你和你做爱，我就会想起很多不快乐的往事，甚至，有时候我也会把你当作那些曾将伤害我的男人。
我受不了，所以我从来也没有达到过高氵朝，我不会叫喊，我不想让你痛快。
这种报复不完全是针对你，可能是我太痛恨男人了吧。
直到后来，我试探性的让你去见了我妈妈，再要求你经常去陪伴她。
我渐渐的了解到，你是一个好人。
或许你不是很善良，不是很正派，但是你绝不龌龊，不会强迫和伤害女人，你是一个可以托付终生的男人。
我一直都无法面对，也不敢想象，离开你的那一天。
我也知道我们的关系，师生恋是多么的荒唐和不被世人所接受。我更加明白自己一个妓女的身份是配不上你的。
我害怕离开你，害怕你嫌弃我，所以我尽力将一切都做的很好，侍奉你，只是不会在和你做爱的时候尖叫，那是我的原则，我想短期内我不会改变的。
可是，昨天晚上你还是说了那样的话。
我不怪你，一点也没有责怪的意思。
林河，你的想法很正确，你拥有好的工作，好的背景，好的前程，你长得这么帅气，英姿勃发，将来一定会遇到比我好千万倍的女孩。
我不能够耽误了你，我已经毁了，我没有权力再去毁灭别人。
这是命运吗？是宿命？
呵呵，我想不是，这只是一个错误，而我，就是这个错误的主角，悲惨的那个婊子罢了。
在你说完了那些话以后，我就下决心今晚离开了。
原谅我的不辞而别，我实在承受不了你的驱赶。
在昨夜，我完成了一个女人最应该享受的幸福，我和你真正的做爱了，我叫的很快乐，很畅快，把这些年的撕心裂肺的伤痛，连着你给我的肉体和精神的快乐，都叫喊了出来。
谢谢你，林河，是你给了我一点人生的价值，让我感觉到我不是白白的来到了这个世界，我之所以出生，并不是完全为了受苦和让那些男人们玩乐的。
可是，现在我必须走了，我不知道这样不辞而别你是否会伤心或者生气。
但是，我觉得我走了，你一定会减轻了负担。
可能在刚开始我不在你身边的时候，你不会很适应。
别来找我，你要坚持住，等一两个星期过去以后，你的心情会好起来的。
我们的学校里边还有很多的漂亮的女老师，她们才是你应该迎娶的新娘。
我准备了一些饭菜在冰箱里，至少够你吃三天的，平时不要总抽烟，早晨没有我叫你了，你的闹铃又叫不醒你，小心迟到，你还是要想点别的法子来吵醒自己
想说的话太多了，多到了我想我用一天的时间也写不完的地步。
可是，已经没有时间了，我怕你一会儿就要醒来，看到我的离开，你会挽留吗？我们应该会很尴尬吧。
我不想看到你冷冷的看着我离开，我不想承受是你驱赶我走的这个事实。
可是
然而
我真的真的
我本来想留下一滴眼泪在这信纸上，给你。
可现在泪水就像断了线的珠子一样，把我的字都都给浸透了，字迹模糊了，信纸也开始褶皱了。
我不能再写了，泣不成声了，我怕会吵醒你，我要走了。
我，爱，你。
我们终究是走不到一起的，我该早一点想到，那么现在也不会这么不舍和悲伤了。
千万别来找我，过你的幸福生活，你的未来不可限量，有我你就没有未来。
你放心，我不会去自杀。
我只是想躲开你，距离你越远，我想我会逐渐发扬我自身的那种功能，那种将伤心掩埋在心底，不让它浮现出来的功能。
那么，我也能平静的生活了。
不用担心我，我会有自己的活法。
再见了，林河。
再见，再见，再见，再见，再见，再见，再见，再见，再见，再见，再见，再见，再见，再见，再见，再见，再见，再见，再见，再见，再见，再见，再见，再见，再见，再见，再见不想停手写字，不想离开这张写字台，不想失去你，不想离开这间房子，情愿做你一生的情妇，情愿用下辈子去做猪狗来换取一层处女膜也好，然后堂堂正正的嫁给你的李怡。
07年腊月26晨曦，这一刻，一切的梦想都破碎了。
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